*****

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем???
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я этакого карпа сам поймал!

*****

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

*****

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались, ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

****

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…

****

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

****

Первая брачная ночь.
Молодой: » Ну что, давай?»
Молодая: «Нет, ты пьяный. Давай завтра».
Молодой: «Ну как знаешь, я завтра на рыбалку уеду!»

*****

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!

*****

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

*****

Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу. А на улице холодно, дождь и ветер. Мужик подумал: «Тут холодно, а там жена теплая», да и вернулся. Залазит к жене под одеяло:
- Бр-р! Ну и погодка!
Та отвечает сквозь сон:
- И не говори! А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.

*****

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
- Ну как рыбалка, много наловил?
- Ой, много. Пришел домой, вывалил — полный унитаз.

*****

Идет Собрание рыболовов-любителей. Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -потеряли удочки. В прошлом — по две бутылке — потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить

*****

- Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

*****

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

*****

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в
конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок
и в воду… Через 5 сек. червь вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

*****

- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.